In questi giorni mi sono trovato mio malgrado a frequentare i sordidi ambienti di certe tabaccherie, paragonabili ai peggiori bar di Caracas…e senza nemmeno il conforto del Pampero!

E’ capitato infatti che zio – prima di partire per le vacanze – mi commissionasse la giocata di 4 schedine del superenalotto per tutte le estrazioni, sino al suo ritorno – zio sta via quasi un mese. Complice l’occasione sono entrato nei meccanismi di questo delirio nazionale, proprio nel mezzo dell’epidemia da superenalotto-jackpot record. Come tutti sanno, il jackpot del superenalotto ha infatti raggiunto picchi di quasi 150 milioni di euro, la cifra più alta al mondo per un concorso basato sul…ehm…culo!

Mi sono così trovato fianco a fianco con i giocatori incalliti abbagliati dalla promessa del jackpot milionario, ho conosciuto i sacerdoti di questo rito (tabaccai dalla pelle di cuoio come sciamani pellerossa) e ho cominciato a prestare orecchio al tam-tam televisivo, che in questi giorni è assillante.

Da spettatore ingenuo alcuni aspetti mi hanno sorpreso, ma non mi ci soffermerò molto perchè mi rendo conto che l’osservatore esterno è sempre un soggetto fastidioso e pure presuntuoso, per cui ci vuole leggerezza!

Per prima cosa mi hanno sorpreso le due estrazioni del superenalotto in sequenza – le organizza lo Stato! – di lunedì 17 e martedì 18, per recuperare la mancata estrazione di Ferragosto. Non si può saltare una tornata per il rischio di una crisi di astinenza collettiva? O forse il problema, più che per i giocatori, è proprio per l’organizzatore – sempre lo Stato! – che dalle giocate incamera introiti tali, che per trovarne di così disgustosi bisognerebbe passare dal benzinaio?!
Proprio la posizione dello Stato – che non può far finta che nessuno si rovini con il gioco – è la prima cosa che mi ha amareggiato. Certo parliamo dello stesso Stato che distribuisce licenze per il poker online, conia i gratta&vinci, certifica i videopoker e apre Casino sul territorio, quindi, in fondo, niente di anomalo: in mancanza di liquidità, lo Stato ha semplicemente iniziato a lavorare come Croupier!

Secondo aspetto del rituale sono i mass-media. Ad esempio ieri, sul tg5 delle 20 i numeri del superenalotto appena estratti campeggiavano sovraimpressi ad una notizia di cronaca, cosa che la dice lunga sulla serietà carnevalesca dell’informazione e del Paese in genere. I mass-media non hanno da guadagnare direttamente dalle estrazioni, ma si sa che cavalcare e creare rituali, celebrazioni e mode è un buon modo per modellare un pubblico uniforme, che tornerà poi ad abbeverarsi alla sorgente dei mezzi di comunicazione di massa (- per masse, appunto).

In fondo alla piramide c’è poi il giocatore, quello danaroso che gioca con disinvoltura, il fallito che spera nel miracolo, il metodico che fa della para-statistica, il malato che moltiplica le giocate e via dicendo. Perchè giocano al Superenalotto? La risposta sembrerebbe la più semplice: “giocano per vincere il jackpot del superenalotto!”, ma forse non è tutto qui. Il giocatore è un tipo più complesso, ce lo insegna Dostoevskij, il giocatore sfida innanzitutto se stesso, quindi la sorte. Chi gioca cerca una risposta dal caso che attraverso la vittoria e la sconfitta dia un senso alla sua esistenza, come se volesse far parte del Tutto, espresso in forma numerica, come se la rotazione delle biglie in qualche modo ripetesse una Ruota più grande, degli astri e del destino.

In questo senso il giocatore di Superenalotto (e non solo) è sostanzialmente una figura tragica, che si rivolge al caso per cercare le risposte esistenziali che gli mancano. Provate ad osservare i giocatori compulsivi di video-poker, quelli che non smettono nemmeno quando vincono: quale manifestazione più desolante della “tragicità” del giocatore d’azzardo!

Alla luce delle osservazioni precedenti però, la cosa che più rattrista in questo sistema goloso che è il Superenalotto, è che il giocatore disperato, credendo di essere alle prese con le risposte dei massimi sistemi alle domande sulla propria esistenza, si trova invece a dialogare con due sistemi ben più loschi e parimenti ingannevoli come lo Stato biscazziere e i media conniventi!

Mi restano a questo punto solo due ultime cosiderazioni molto personali:

1. vorrei invitare chi brama il jackpot del Superenalotto a prendere consapevolezza che vincere 150 milioni di euro è il modo migliore per devastarsi l’esistenza, quindi, a meno che la vostra vita non sia davvero orribile, converrebbe esultare ogni qualvolta i propri numeri NON escono! Rimando chi dubita dell’apparente sofisma a leggersi qualche storia di grandi vincitori (qualche suicida, qualcuno sul lastrico, molti disadattati) o a chiedersi perchè negli USA certe cifre vengano pagate sotto forma di vitalizio e non in un’unica sessione.
2. Nessuno fa jackpot al Superenalotto da circa 6 mesi, oltre 70 estrazioni quindi. Zio gioca circa 8 euro a estrazione. Quindi al momento – non avendo mai giocato di mio – posso considerarmi fortunato risparmiatore di circa 560 Euro, che spenderò per un viaggio in Grecia di una settimana.

Per finire non dite a zio che ho scritto questo articolo, e non ditegli nemmeno che, per il mio personale rapporto con il caso, gioco i suoi numeri solo un’estrazione su 3 o 4, tanto è lo stesso…

Per chi crede che aver letto questo articolo sia stato “destino”, lascio una sestina generata casualmente da uno script php per il vostro superenalotto:

25 – 28 – 46 – 47 – 70 – 71

mi sembra il minimo per la vostra pazienza…e naturalmente, buona fortuna ;)

Una notizia ha scosso l’incolmabile desiderio italico di mammelle: esce oggi con Panorama il calendario di Cristina del Basso (foto qui sotto). La calendarietta di turno è la più nota reduce dall’ultimo GF, e anche per lei la strada sembra segnata: comparsate nei programmi culturali :] della domenica pomeriggio, e raccolta dei frutti scoprendo le curve su calendario, prima di rientrare nell’anonimato di qualche paesino, un po’ più ricca, tenendo le foto ricordo nel cassettino.

Mediaset anche stavolta si è distinta, preparando la strada da par suo al calendario di Cristina del Basso, non a caso sulla copertina del calendario compare ben visibile il sinistro biscione! Il calendario per Cristina è quasi una naturale prosecuzione del palinsesto TV, dato che nel GF9 c’erano già state le prove generali!

Per altro, solo per citare palinsesto tipo, ieri su italia1 iniziava Il Mercante in fiera, con Ainett Stephens (la gatta nera), che mostrava le sue mercanzie fino giù alla riga del culo (come dire diversamente!), su canale 5 intanto – non si capisce perchè – un’altra fanciulla faceva il tuffo serale in piscina. In effetti sappiamo bene che Belen Rodriguez serve a lanciare il TG5, chè senza cosce chi guarderebbe il TG in Italia?…esattamente il corrispettivo dei calendari per i giornali, solo che questi possono pubblicarne uno o due l’anno ciascuno…e infatti sono in crisi!

Ecco intanto le foto del calendario di Cristina del Basso (anche noi abbiamo bisogno di un traino per far leggere i nostri articoli!):

Come vedete dalle foto, la protagonista del calendario Panorama Cristina del Basso, in questo contesto di ‘patata facile per tutti – vedere ma non toccare’ non sfigura affatto e anzi abbonda con la sua 4a misura di seno, corretta poi per mano chirurgica in una 6a misura…detto per inciso, risulta anche fresca e simpatica, gliene va reso merito! (…se siete amanti del genere, date un’occhiata anche al calendario di Sara Varone, e fate pure un confronto!)

Nelle foto del calendario, Cristina del Basso è certamente anche sensuale e sembra persino a suo agio.
Da brava calendarietta ha già rilasciato la dichiarazione di rito che certifica il suo status di starlette pulita:

“È stata una grande opportunità per me perché Panorama è una testata molto diffusa e le foto sono davvero di classe: c’è naturalmente la sensualità, ma si tratta di immagini molto fini non volgari, che mi fanno emergere come realmente sono”.

Nessun moralismo per carità, è chiaro che una certa procacità è appetibile soprattutto in un periodo di crisi economica… un po’ come quando il salumiere mette qualche fetta in più sulla bilancia, e poi chiede: “che faccio, lascio?!”.

Nel nostro caso, al posto del salumiere ci ha pensato il chirurgo a mettere qualche fettina in più,…ma a differenza di altre adulterazioni, almeno con le foto del calendario di Cristina del Basso non ci sono rischi di contagio da influenza suina!

Prosit

Apple ha presentato il nuovo iPhone 3GS alla Worldwide Developers Conference di San Francisco. L’evento non ha visto l’attesa comparsa del guru Steve Jobs, vero leader carismatico della community degli adoratori di Apple, ma l’annuncio della nuova versione di Iphone c’è stata, come previsto e dal 19 Giugno l’Iphone 3GS sarà in vendita in Italia.

Anticipazioni del resto ce n’erano in abbondanza, tra di esse le voci di ordini da parte di Apple di componenti per il nuovo Iphone, trapelate già da inizio anno, ma ora la notizia è ufficiale.

Il nuovo iPhone 3GS presenta le stesse misure del precedente: 115,5 x 62,1 x 12,3 millimetri, e pesa 135 grammi (il 3G pesa 133 grammi). Lo schermo rimane da 3,5 pollici multi-touch widescreen da 480 x 320 pixel.

Il nuovo Iphone 3GS presenta però significative novità colmando anche alcune lacune palesi. IPhone 3GS supporta l’HDSPA a 7,2 Mbps e sfrutta lo standard OpenGL ES 2.0 per la grafica 3D.

iPhone 3GS inoltre dispone di una fotocamera 3 megapixel dotata di un nuovo autofocus .

Il “Tap to Focus” è una delle chicche per cui Apple è tanto popolare, basterà toccare lo schermo la camera imposterà la messa a fuoco e l’esposizione adatta per l’area di interesse.

Colmata anche la mancanza di videocamera, con iPhone 3GS si potranno registrare video VGA a 30 fps con una minima possibilità di editing direttamente dall’Iphone!

Altra chicca è la bussola integrata (utile per mare!?) e il GPS integrato. utile invece il VoiceOver, un lettore che dice cosa appare sullo schermo, aiutando i portatori di disabilità visive. Sullo stesso livello si pone lo Zoom universale in grado di zoomare a schermo intero e di aumentare anche il contrasto.

Al di là delle singole nuove funzionalità, Apple dichiara che Iphone 3GS sarà più veloce e potente del precedente, con prestazioni anche due volte superiori nell’aprire pagine web e allegati.

Contiamo a breve di presentare i risultati di un test sull’apparecchio (appena ne potremo disporre!).
L’Iphone 3GS – come detto -sarà infatti disponibile in Italia dal 19 giugno, l’annuncio contemporaneo di Tim e Vodafone lascia intendere che anche i costi saranno – come per il precedente modello – assimilabili.
Non trapelano ancora voci sui piani tariffari associati al nuovo Iphone 3GS, ma a giorni qualcosa comparirà sui siti dei gestori.

Ricordiamo che E-potion sviluppa e realizza applicazioni Iphone, invitiamo quindi chi desiderasse approfondire questo discorso a contattarci per informazioni.

Ricerchiamo inoltre sviluppatori di applicazioni per Iphone, per entrambe le opportunità è possibile fare riferimento alla pagina Contattaci.

Rischi e vantaggi di prenotare oggi una vacanza con Todomondo

Sono tornato da pochi giorni da un fantastico viaggio a Mykonos, io e la mia dolce metà abbiamo prenotato la nostra vacanza con Todomondo, come facciamo ormai da diversi anni.

Da buoni frequentatori del web, eravamo informati del fatto che ultimamente Todomondo se la passa male: se fate una rapida ricerca sui siti di settore non farete fatica a trovare forum e articoli dedicati. Noi abbiamo rischiato ugualmente perchè non abbiamo budget da sceicchi e…un po’ ci piace fare la figura di quelli furbi, che trovano il modo per vedere il mondo a saldo e in autonomia!

Di recente però – va detto – Todomondo è passata sotto le forche caudine di Striscia la Notizia e Mi manda Rai Tre, in pratica l’anticamera televisiva dell’inferno…si sa che in Italia il Gabibbo è il vero Ministro della Giustizia! In queste sedi il titolare di Todomondo ha ammesso problemi contabili, che di recente hanno causato ritardi e problemi ai viaggiatori, ma ha anche detto che tutto si sarebbe risolto in tempi brevi.

Non è il mio mestiere verifiicare – e come potrei? – se Todomondo stia per fallire o se si sia solo separata dal suo precedente partner commerciale, desidero solo portare la mia recentissima esperienza, in modo che tutti possano giudicare e farsi un’idea.

Abbiamo prenotato la vacanza con Todomondo a Febbraio, stavolta solo il volo per Mykonos in modalità Basic (lo specifico perchè qualcuno dice che la confusione è iniziata proprio con la distinzione basic, silver, gold). Voglio premettere che il volo ci è costato 180 Euro in 2, andata e ritorno tasse comprese, e che lo stesso è stato scontato di 88 Euro (punti accumulati con la todo card).
Il costo finale del volo è stato perciò inferiore a quello di una treno freccia rossa per Bologna!

Il giorno prima della partenza per la vacanza Todomondo ci ha comunicato il cambio della compagnia aerea (da Livingston a Air Vallée) e dell’orario, posticipando la partenza di 5 ore.
All’aeroporto di Malpensa, il volo è partito con un ritardo di circa 3 ore, l’aereo era della Bulgarian Airlines ma il volo organizzato da Air Vallée come anticipato.

Allo scalo a Santorini si sono verificati problemi nella gestione dei bagagli e dei passeggeri che avrebbero dovuto proseguire per Mykonos, perciò siamo ripartiti dopo quasi un’ora di sosta inattesa, durante la quale – non scherzo! – le hostess bulgare (adorabile il loro ombretto azzurro, così alla moda tra le ragazze dell’est Europa!) hanno contato manualmente i passeggeri per circa 15 volte, dato che i conti non tornavano. Siamo arrivati a Mykonos alle 19, circa 5 ore più tardi del previsto!

La vacanza è stata straordinaria – l’hotel lo abbiamo prenotato a parte – ed il volo di rientro, un ottimo volo della Livingston, è stato anch’esso posticipato di mezz’ora rispetto all’orario iniziale (SMS di avviso di Todomondo la sera prima della partenza). Piccole imprecisioni: sbagliato l’orario di arrivo previsto sulla mail di Todomondo di mofidica dell’ora della partenza, inesistente il numero dell’ufficio assistenza in loco, tampato sulla nostra mail iniziale di conferma prenotazione. Note positive: assistente Todomondo in aeroporto a Mykonos.

In conclusione posso dire che personalmente sarei pronto a riprenotare un viaggio con Todomondo con qualche riserva, il vantaggio economico è forte, in alcuni casi incredibile, ma stavolta a tratti ho temuto di non riuscire a partire e alla fine ci abbiamo rimesso un giorno di vacanza a causa dei ritardi.
Sul volo di andata c’erano alcuni passeggeri diretti a Naxos che hanno perso il traghetto e hanno vista così modificata la loro vacanza. Altri sono stati portati da Verona a Milano in pullman.
Ho saputo che anche due settimane fa, viaggiatori diretti a Rodi sono stati dirottati da Malpensa a Linate e poi di nuovo a Malpensa.

Ognuno a questo punto può fare la sua scelta, da parte mia spero solo che Todomondo si riprenda perchè finora mi ha dato il piacere di scegliere la mia vacanza con comodo da casa senza supplicare attenzione nelle agenzie di viaggio, spendendo spesso meno della metà del prezzo di catalogo.

A ognuno la sua vacanza!

Guardate cosa c’è qui sopra.

Non rispondete subito. Pensate.

Non rispondete un logo dei Metallica.

Questo è IL logo dei Metallica. Quello con la M e la A maiuscole.

Per chi non se fosse accorto questo logo compare sulla copertina dell’ultima fatica in studio dei quattro horsemen: DEATH MAGNETIC.

Ma guarda caso compare anche sulla copertina di altri album:

KILL ‘EM ALL, RIDE THE LIGHTNING, MASTER OF PUPPETS, AND JUSTICE FOR ALL ed il così detto BLACK ALBUM (s/t).

Vi do un altro indizio: il disco esordisce con il suono forte e vigoroso di un battito cardiaco.

Ultimo indizio: suona come un tipico album proveniente dalla Bay Area.

Non avete ancora capito………………?

SONO TORNATiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Non so quanti di voi la pensano come me ma io ho temuto, anzi ero ormai sicuro, che non li avremmo rivisti mai più. Non mi riferisco ad una perdita fisica, perchè sono sempre stati presenti e visibili. Mi riferisco ad una perdita molto più grave. Una perdita artistica !

Ricapitoliamo: cinque album a partire dal 1983 fino al 1991. Tutto alla grande. In questi anni e con questi lavori si scrive un capitolo della storia mondiale della musica. I Metallica, da giovanissimi sbarbatelli quali erano, attirano su di loro l’attenzione dei cinque continenti sparando nelle orecchie di milioni di ascoltatori una lezione in musica.

Rabbia, velocità, ritmo, cattiveria, riff orecchiabili nella loro estremità. Pochi compromessi e tanto istinto. In una sola parola THRASH BAY AREA !!!

Sono anni d’oro e indimenticabili e a far compagnia ai nostri, sempre provenienti dalla magica costa occidentale dall’altra parte dell’oceano, ci sono tanti altri nomi familiari ai più:

• Death Angel
• Exodus
• Forbidden
• Heathen
• Lääz Rockit
• Megadeth
• Possessed
• Sadus
• Slayer
• Testament
• Vio-lence

Questi sono solo alcuni dei tanti.

Otto anni e cinque album dati alle stampe.

Insomma cinque assi calati sul tavolo e tutti zitti ad imparare (un mazzo con cinque assi ?). A questo punto ci si aspetterebbe la seconda tornata. I nostri ragazzi sono cresciuti, maturati sia personalmente che artisticamente e di conseguenza ci si aspetta di attraversare i successivi otto anni con altrettanti capolavori.

Ed è proprio a questo punto che accade l’inaspettato. Sì perchè i nostri, che nel frattempo sono veramente cresciuti, sentono che è il momento difare il passo in più.

Giusto.

Peccato che lo hanno fatto dalla parte sbagliata !!! Qualcosa non ha funzionato. Decisamente. Dal 1996 al 2003 sparano fuori nell’ordine: LOAD, RELOAD, S&M (Live) e ST.ANGER.

Disastro.

Più che comprensibile la voglia di cercare nuove sonorità e scrivere un altro capitolo di storia della musica come otto anni prima. Un nuovo disco nella medesima direzione sarebbe potuto essere una fotocopia di qualcosa di già ascoltato.

Giusto.

Tentare di voler essere nuovamente pioneri di uno stile estremo.

Giusto.

LOAD: primo tentativo. L’album non colpisce e lascia perplessi. Non bisogna farsi ingannare dai dati di vendita. Serpeggiano mugugni tra i fans e il pubblico si spezza nettamente tra colpevolisti e innocentisti. Personalmente non ho gradito la scelta stilistica dell’album che risulta piuttosto fiacco e troppo “melodico”. Ma tutto sommato si tratta del primo tentativo.

RELOAD: come dice il titolo stesso è il secondo tentativo dei nostri eroi di esplorare nuovi confini inaugurati da Load. Non funziona ancora. Anzi mette addirittura in risalto le carenza del precedente lavoro. L’auditorium si sfilaccia ulteriormente e una delle frasi che più comunemente serpeggiano nell’ambiente è:” ah si mi piaccioni i Metallica, ma quelli dei primi cinque album !”. Tra queste persone c’era il sottoscritto.

S&M Live: Uno dei peggiori tentativi musicali che la storia abbia mai tentato di propinarci !! Una idea bislacca fin dalla partenza e che necessita di una estrema delicatezza nell’affrontarla. Altrimenti non può che risultarne un………disastro! E questo è quello che accadde. Se non avete mai ascoltato questo DOPPIO album…………..NON fatelo! Facciamo così: non lo consideriamo. Live, bootleg e raccolte varie spesso non vengono considerate nella discografia ufficiale di un gruppo. E noi, per il nostro bene e quello dei Metallica, faremo finta che questo disco non sia mai esistito.

ST.ANGER: Sembrerebbe proprio giunto il momento di dare la sferzata giusta, cambiare direzione e regalare al mondo quel disco innovativo firmato Metallica che tutti stiamo aspettando da troppo tempo…………….buonanotte suonatori !! Per quanto mi riguarga St.Anger arriva alle mie speranzose orecchie come il canto del cigno. I four horsemen sono ridotti ad un brutto prodotto destinato ai pomeriggi di MTV e a qualche teenager americano che, credendosi alternativo e probabilmente avendo sentito nominare i Metallica per la prima volta la settimana passata, li ascolta tra un brano di Britney Spears ed uno di Gangsta rap. L’unica nota alternativa si riduce essere una batteria dai suoni commoventi: immaginatevi di sentire Lars Ulrich registrare le tracce anzichè dietro le pelli dietro a dei fustini di Dixan vuoti !!

E’ LA FINE. UNA BRUTTA FINE. Corre l’anno 2003 e i Metallica sono morti.

Come accennavo prima avevo dato ormai per scontata la grave perdita per il mondo del metal dei ragazzi di Los Angeles. E un pensiero mi ha disturbato per diversi anni: che tristezza pensare ai Metallica che se ne vanno con questa serie di dischi poco convincenti e questa “perla” conclusiva. E’ un pò come quando vedete un film che vi folgora, il protagonista diventa il vostro eroe e vorreste essere esattamente come lui e poi scoprite che nella vita di tutti i giorni l’attore è esattamente il contrario e indossa la faccia del mito. Brutto modo di svegliarsi da un sogno.

2008

I Metallica annunciano l’uscita del nono studio album: DEATH MAGNETIC. Cosa può succedere dopo St. Anger? Un disco di thrash-lirica?

Qualcosa tuttavia solletica la mia curisiotà. Una sorta di sesto senso mi porta a pensare: sono diversi anni che non acquisto un disco dei Metallica. Il titolo non sembra male, la copertina promette molto bene, mi mancano i vecchi gruppi con i quali sono cresciuto e anche gli AC/DC hanno sfornato un bel lavoretto. Che sia la volta buona? Lo acquisto “al buio”. Arrivo a casa e sono emozionato. Inserisco il CD nel lettore. Premo PLAY. Se fa schifo lo butto dalla finestra! BATTITO CARDIACO e………..VAI DI THRASH METAL BAY AREA COME AI VECCHI TEMPI !

SONO TORNATI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DEATH MAGNETIC: un bel dieci tracce da buttare giù tutto di un fiato.

1. That Was Just Your Life - 7:10
2. The End of the Line - 7:50
3. Broken, Beat & Scarred - 6:25
4. The Day That Never Comes - 7:55
5. All Nightmare Long - 8:01
6. Cyanide – 6:41
7. The Unforgiven III - 7:47
8. The Judas Kiss – 8:02
9. Suicide & Redemption – 10:02
10. My Apocalypse - 5:01

Per inquadrare velocemente l’argomento: prendete Master of Puppets, …..And justice for all e l’album omonimo e shakerateli vigorosamente, appiccicateci IL logo Metallica e servite caldo, anzi………..bollente !!

Si schiaccia play e si parte:

“That was just your life”, in pieno stile Metallica, è la più veloce del disco, parte lenta ed è tutto un crescendo. Molto ….And justice style !

“The end of line”: piacevole, veloce il giusto e bella lirica di James. Prosegue tutto bene.

“Broken,beat & scared”: sicuramente non la mia preferita ma in auto lungo una autostrada scivola via che è un piacere. Una bella alternanza di parti veloci e lente che non fanno pesare i quasi sei minuti e mezzo della traccia. Grande importanza ai riff chitarristici e si comincia a sentire sempre più la rinascita del buon Kirk Hammet! Ve lo ricordate in St.Anger? No? Per forza non si sentiva!

” The day that never comes”: forse il pezzo più ruffiano del disco. Primo singolo e primo video che hanno anticipato la pubblicazione. Pezzone MTV? Forse all’inizio, lento orecchiabile e un pò “smielato”. Ma arrivate a quattro minuti dalla fine del pezzo ( che ne dura quasi otto): cari vecchi Metallica! Quando si arrabbiano li adoro! James…………….che ritmica! E Kirk: prese lezioni di chitarra? Grandi!

“All nightmare long”: ancora vecchie sonorità. Per me un pò “Master of Puppets”, il giusto senza esagerare. Forse la mia preferita. Un solo consiglio: per questa traccia compratevi un buon amplificatore se già non lo possdete. Volume al massimo e…………air guitar come se pivesse !!!

“Cyanide”: qui la paura è che l’album possa scendere di livello. Siamo oltre la metà ma non si notano ancora cedimenti. Continuo con i complimenti per le scelte liriche di James che con il passare degli anni ha personalizzato ancora più il suo stile. Song che si differenzia dalle precedenti per la sua attitudine quasi prog. Per quanto possano essere prog i Metallica. Ma le sonorità trasportano piacevolmente e……….ancora Kirk !

” The unforgiven III”: non poteva mancare. Cosa facciamo? Un disco inneggiante al glorioso passato senza il terzo capitolo della saga di “The unforgiven”? E’ un grande classico e per questa ragione mi astengo dai giudizi.De gustibus.

“The judas kiss”: ottava traccia e il disco viaggia ancora che è un piacere. Un bel cambio tempo a metà canzone e Kirk in assolo con wha wha. Sono felice!

“Suicide & redempion”: quasi dieci minuti di canzone. Pericolosissimo. Che sia questo il pezzo debole della catena? UNA STRUMENTALE! Stupenda. Questa è la conferma. Perchè solo se sei in splendida forma riesci a piazzare in un albun una strumentale da dieci minuti che non ti viene voglia di togliere al terzo minuto. Qui la menzione d’onore spetta a Lars. Non è mai stato un bambino prodigio dietro le pelli ma devo dire che in questo disco si è impegnato davvero molto. E i risultato si sentono.

“My apocalypse”: cosa facciamo? Nove tracce che probabilmente entreranno di diritto nella storia e cazziamo l’ultima? E no, anche questa funziona bene. Cattivella e veloce, un pò acida e rabbiosa. Quasi a voler sigillare definitivamente tutto il bello che l’ha preceduta. Stoici.

Insomma in forma, belle sonorità, belle liriche e belli a solo. Bel drum working e belle ritmiche destinate ad altrettanti head- banging. In una parola? MATURATI RINGIOVANENDO!

Questo, a mio parere, si è rivelato il tanto atteso disco della maturità dei four horsemen. Spesso per dimostrare qualcosa non è necessario voler strafare. Anzi. Il colpo di genio probabilmente è sempre stato lì, a portata di mano è che non lo si vedeva. Come si dice? Che le cose meglio nascoste sono quelle in vista? Probabile. Una cosa è certa: i Metallica sanno incantarci con dello splendido thrash bay area. E allora ragazzi, al bando gli aridi tentavi di cercare al buio qualcosa che nemmeno voi sapete cosa sia, fate quello che sapete fare e regalateci altri mille album per staccarci la testa a furia di head banging!

Solo un ultimo commento: probabilmente grazie a questo disco Cliff Burton avrà smesso di ribaltarsi nella tomba.

REST IN PEACE CLIFF.

Ma questa è un’altra storia.

STAY ROCK………………..STAY POTION!

Charlie

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